sábado, 23 de janeiro de 2010

Dankschen!








O macaco está chorando para o cientista enquanto aponta para Darwin: Este homem diz que é meu parente.

Quero agradecer muito aos evolucionistas e ateus e pagãos em geral, enfim, a toda essa fauna de descrentes do criacionismo e crentes no darwinismo de Darwin - que redundância - por me considerarem uma subespécie superior às demais. Sério! Não estou brincando.

Ano passado ainda discutíamos isso na hora do almoço no Campus do Vale, eu e o César, ex-Direito atual Ciência da Computação. Isso, significa, o arianismo, aquela teoria que afirma os povos arianos serem superiores na arte de governar, e mais inteligentes e mais sei lá o quê. A discussão se originou com a chegada à nossa mesa de um estudante de intercâmbio alemão amigo do César. Ele pouco falava, pois tinha dificuldades com o português. E nós ali, debatendo, o César que ia ser advogado, imagina! tem um poder de persuasão extraordinário. Sem dificuldade ele conseguiu me convencer do contrário, ou seja, que os povos arianos são o povo mais inferior que existe. Porque, no raciocínio dele, a superioridade não é sinônimo de inteligência ou força ou beleza ou bondade - para os gregos era beleza e bondade, daí o termo excelência em grego (kalakagatía) ser traduzido por beleza e bondade. Segundo ele a maior capacidade de adaptação seria o que garantiria a continuação da espécie e, portanto, a superioridade. Da onde, nós arianos, com a nossa pele alva, caso a Terra se transformasse em um deserto do Saara, estaríamos ferraditos da silva. Pra acabar a discussão falei pra ele: Tudo bem, caso aconteça eu deixo meus bens todos pra ti. Ele riu e ficou quieto.

Mas voltando ao início, o arianismo, também é chamado de darwinismo social, por tentar refletir no aspecto social a teoria das espécies de Darwin. Daí toda a minha gratidão sem medida para com aqueles que reconhecem as "pseudo-provas" da minha superioridade. A elas meine dankschen!


sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Cultura à Moda Chaves III



Estou de volta. E faceira com as aventuras das minhas féria. Algum nativo de Imbituba me disse que eu sou a turista mais aventureira que ele já conheceu. Pra ser mais clara, um surfista que me encontrou nas minhas aventuras na Praia da Luz. Outra hora eu conto tudo. Tenho que terminar a Cultura à moda Chaves. Como eu dizia, antes de entrar na faculdade você deve saber que:

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário (isso é pra os festeiros);

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá (bah, o carinha tá aproveitando horrores a facul);

26. Não verá a hora de terminar a faculdade (sim, depois vai descobrir que era feliz e não sabia);

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida (o carinha me enganou ou não teve amigos antes da facul);

Continuando:

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira (meu colega de república se ofendeu quando eu perguntei quem é o devorador de pizza desta pousada? é que tinha um monte de embalagens de pizza no lixo, eu tive que pedir muitas desculpas e tal);

2. Seis horas da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir (ah, nunca fiz o tipo zumbi, até tentei mas só consegui perder toda a minha memória, felizmente consegui recuperá-la com muito sono e lecitina de soja);

3. Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta (nem saia indiana nem havaianas);

4. Você escuta a sua música preferida num elevador (também não precisa virar workaholics);

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância pra a previsão do tempo (nem por isso tomei grandes torós no lombo);

6. Seus amigos se casam e divorciam ao invés de ficarem e terminarem ();

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano (era feliz e não sabia);

8. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo ();

9. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som (não é só usar o controle remoto?);

10. Você não sabe mais a que horas os auto-lanches fecham (o carinha perdeu a memória, viu no que dá ser zumbi?);

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas (e te deixa a bunda quadrada);

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio dia às seis da tarde durante a semana (não tira nunca);

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e teste de gravidez (era feliz e não sabia);


sábado, 2 de janeiro de 2010

Férias do Blog



Estou de férias do blog até dia 10 de janeiro, curtindo sol, mar e areia da Praia do Porto em Imbituba, Santa Catarina. Passamos a virada do ano na Praia da Vila, que fica ao lado da "nossa". A propósito, uma cultura inútil irresistível: Imbituba significa lugar onde há cipó em abundância.

Até mais.