Cultura à moda Chaves II

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar (quer dizer, a sua nova casa é a facul);
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas (é vero, principalmente nos corredores e no bar do Antônio);
13. Se você nunca bebeu vai beber (chato esse troço de ir atrás da pressão do grupo);
14. Se você nunca fumou vai fumar (ou melhor, se você nunca se fumou vai se fumar);
15. Se você nunca transou vai transar (ou vai morrer virgem);
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade (esse carinha está vendendo diploma?);
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram pra não se meter com elas (isso é fazer acepção de pessoas);
18. Psicologia é, na verdade, biologia (meio verdade);
19. Biologia é, na verdade, química (meio verdade);
20. Química é, na verdade, física (meio verdade);
21. Física é, na verdade, matemática (meio verdade);
22. Que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada (você não vai saber tudo);
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza não são frescuras de quem não tem o que fazer (a gente mal termina de sair de uma depressão e já entra em outra);

Cultura à moda Chaves I

Peguei este texto fantástico no Mural da Letras. Vale a pena parar para lê-lo.

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR PARA A FACULDADE

1.Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela (depois do almoço é tiro e queda);
2.Você vai mudar completamente e nem vai notar (eu notei, aliás, todo mundo notou que eu mudei);
3.Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes (???);
4.Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas (bem, isso é na letras);
5.Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade (bem, isso é na Ufrgs);
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente (só tem um relógio e em apenas um prédio do meu Instituto);

7.Se você era inteligente no colegial... azar o seu! (bem, isso foi o carinha que escreveu)
8.Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que seja na noite anterior à prova final (bem, isso deve ser na engenharia);
9.Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova (bem, isso é pretexto pra não estudar demais);
10.Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova (bem, isso não é na matemática);

Inauguração da Cúpula

Nesta quarta-feira ás 16:30 foi inaugurada a cúpula do terraço da física. Não posso dar muitos detalhes pois não pude comparecer. O que sei é que no dia seguinte, quinta-feira, houve uma observação do céu às 21 horas. Fiquei sabendo tudo isso da boca do Prof. Basílio que me pediu desculpas pela pressa pois faltava menos de duas horas para o evento e ele ainda tinha que comprar champagne.

Mal posso esperar a oportunidade para apreciar as estrelas e os anéis de saturno a partir da cúpula do Instituto de Fìsica. Segundo me consta há uma no Planetário também.

A Teia de Aranha 5

Guia Prático Atualizado de Paquera da Aranha

1) Nunca tente conquistar mosquitos com presentinhos do tipo asas de ouro ou salada de trufas. Acabará na miséria se fizer isto.

2)Nunca conte toda a verdade a um mosquito. Não diga, por exemplo, que o seu aranho está esperando você para o jantar. Antes, diga a ele que o está convidando para um jantar à luz de pirilampos.

3)Se um mosquito estiver espiralando em volta da sua teia e não cair nela em 15 minutos desista. Invista num mosquito mais rápido.

4)Só faça pressão se você achar que o mosquito está fazendo doce. Bem, mas como ter certeza? Não há como ter certeza. A não ser que você pudesse dar uma lambida nele.

5)Se o mosquito faz o tipo racional e é daqueles que não perde a cabeça por uma aranha faminta leve-o a um bar e embebede-o. De preferência com a bebida mais barata de todas.

6)Nunca ofenda um mosquito antes de levá-lo para a teia. Se ele te insultar se imponha. Mas engula os sapos. Lembre-se: sapos também comem mosquitos. É melhor evitar a concorrência.

7)Se o mosquito estiver com problemas e precisar desabafar em primeiro lugar ouça-o. Depois diga emocionado: Eu quero te ajudar. Por último convide-o para uma "sessão de aconselhamento" na sua teia.

8)Não banque a aranha detefon, aquela que tonteia mas não mata. Os mosquitos não vão mais se aproximar da sua teia.

9)Cuidado para não inconfundir mosquito com cupim. A carne do cupim não costuma ser muito saborosa.

10)Uma boa dose de concentração ajuda e muito. Qualquer distraçãozinha é fatal na hora do assalto.

Aniversário

Hoje a Ufrgs está fazendo anos. São 75 anos e 9 dias. E a minha maior dor de barriga, a de uma possível privatização, até que aliviou um pouco nos últimos semestres. Não se fala mais nisso. Gostaria mesmo de saber se há segurança de alguma coisa ou se é só aparência.

Agora estou quase de férias. Só mais uma prova e deu. Ultimamente tenho pensado horrores e escrevido pouco. Muitas dúvidas, sobre um assunto que eu considerava esclarecido. Nessa situação escrever não alivia o fluxo de idéias. Porque não seria um transbordar. E esse é o objetivo do blog. Aqui deixo vazar o excesso dos meus pensamentos. Já as minhas dúvidas e especulações anoto-as em um caderninho.

E pra terminar vou contar um segredo. Vou contar como passei na seleção pra mestrado. Fiquei um semestre em inferno astral depois que eu fui reprovada na primeira seleção que eu fiz. Subi e desci as paredes umas 7 vezes. Chorei umas 3 vezes. Escrevi para colegas, conversei com amigos e professores e, finalmente, entendi que eu devia tentar de novo. Uma colega da matemática aplicada fez três vezes a prova pra o doutorado. - Penei - disse ela.
Então com o intuito de passar na seleção, que inclui uma prova dissertativa, histórico escolar, curriculum vitae e indicação de dois professores, fiz um plano de estudos, porque afinal de contas, era importante estudar um pouquinho, em vez de ir só na fé, né? Bah, ficou comprida essa frase!

Mas o que me fez passar não foi nada disso. Eu nem devia contar isso. Poderia usar essa técnica em concursos e... Mas, tudo bem, eu devo essa verdade à humanidade. A humanidade vai continuar se enganando se eu não contá-la. Vão continuar imaginando que eu passei na seleção por causa do meu esforço e tal. E eu fico com pena porque..., puts, quanto desperdício de tempo empregado pra nada afinal. Foi o Samuel Leite que me ensinou essa técnica: - Conta duas vezes de 0 a 1000 - foi o que ele me disse quando eu pedi uma dica.
Simples assim.